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Este es Jaimito en el colegio y la señorita le dice: - Haber Jaimito, conjuga el verbo besar: Jaimito dice gritando: - YO BESO, TU BESAS, EL…, La señorita le dice: - Jaimito un poco mas bajito. - Yo mámo, tu mámas…, nosotros mamámos…, y ellos maman…, Lo se todo Un amigo de Jaimito le cuenta que los mayores siempre guardan algún secretos y que es muy fácil sacarles dinero simulando que uno lo sabe todo. Así que Jaimito quiere hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: - Papa…, Lo se todo… El padre se asusta y le dice rápidamente: - Bueno Jaimito… guarda silencio… toma 100 euros y no se lo digas a nadie. Contento con su travesura decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo… Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 200 euros y no se lo digas a tu padre por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero y le dice: - Lo se todo… Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos y le dice: - ¡Hijo mio !!! Mamá dame dinero Jaimito le dice a su mama: - ¡Mama!, ¡mama!, ¡Dame dinero para dárselo a un pobre hombre que esta en la calle gritando! - La mama le pregunta: - ¿ Y que está gritando ese pobre hombre ? - Dice algo así como…, ¡Helados! ¡Helados de chocolate, vainilla, fresa, nata….! La carta a Papa Noel Estaba Jaimito escribiendo su carta a Papa Noel… - Querido Papa Noel: Me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta… Se dispone a poner la carta en el buzón, cuando piensa en las trastadas que ha hecho durante el año…, y arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: - Querido Papa Noel: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Nuevamente se dispone a poner la carta en el buzón, cuando se acuerda…, de lo que su madre le dice que Papa Noel lo sabe todo…, y rompe la carta y vuelve a escribir. - Querido Papa Noel: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Va con la carta de nuevo al buzón y otra vez cuando la va a poner, piensa en que Papa Noel no le va a creer, así que la vuelve a romper, y escribe de nuevo, ya desesperado. Querido Papa Noel: O me dejas una bicicleta debajo del puto árbol…, o el año que viene hago que los controladores aéreos hagan la huelga en Navidad y haber como te las arreglas para repartir los juguetes… La carta a Papa Noel En clase de Religión Este es Jaimito en clase de Religión y la profesora pregunta: - Haber Jaimito, dime ¿Como mato David a Goliat? - Señorita…, Con una moto - ¿Como con una moto?…, Será con una honda - ¡ Ahhh!!!!…, ¿ Pero tenia que decir la marca de la moto? Pregunta la profesora Esto es Jaimito que está en el colegio, en clase de lengua y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco, i. - Y Jaimito le responde: - Pero profesora, eso es DIFICILISIMO. - Muy bien Jaimito, muy bien. Redonda y que tenga pelos Un día en el colegio pregunta la profesora a los niños: - Haber, Pepito dí una cosa redonda y que tenga pelos al rededor - Profe, pues un kiwi - Muy bien, ¡ahora tu Andresito! - Profe, un melocotón - Muy bien, ¡ahora tu Juanito!! - Profe, la cabeza, es redonda y tiene pelos - Muy bien, ahora tu Jaimito - Profe, las bolas de billar - Pregunta la profesora, ¿como que las bolas de billar? - Dice Jaimito: Macario bajate los pantalones, y le enseñas a la profesora tus bolas de billar, vera como son redondas y tienen pelos Dice a los estudiantes En un colegio la profesora dice a los estudiantes, hoy vamos a hablar de las onomatopeyas, y entonces, pregunta: - Tu Ramoncin, dime una frase con una onomatopeya. Ramoncin, dice: Llegué a mi casa y mi gato me dijo miau, miau, muauuu… Muy bien, dice la profesora. Ahora tú Juanito. - Yo fui a casa de mis abuelos y tienen un pato el que decía cuac, cuac, cuac…. Muy bien, ahora tu Jaimito. - Yo señorita… un día iba para mi casa…, y de pronto me encontré de frente a un camión que iba cargado de cerdos, y yo me asuste y grite…, ¡¡ Oh, no, me atopeya….!!!!! Me llaman Jaimito Este es Jaimito, el primer día en el Instituto, se presenta a sus compañeros de clase y dice: Me llamo Jaime, pero los amigos me llaman Jaimito Un compañero dice: - Yo me llamo Luis y mis amigos me llaman Luisito Otro dice: - Yo me llamo Juan y mis amigos me llaman Juanito Se presenta otro y dice: - Yo me llamo Bienvenido y mis amigos me llaman… - Salta Jaimito: ¿que te llaman?, ¡¡Hola….!!! Es el diminutivo. “Entiendesssss” En clase de Jaimito En clase de Jaimito, se le cae la tiza a la profesora cuando escribía en la pizarra, al agacharse para recogerla oye a los niños reír, ya que llevaba puesta una minifalda, se levanta enfadada y dice: - ¡A quien haya mirado le mandare un castigo! - Tú, Manolin, ¿qué has visto? - Profe…, Yo vi hasta las pantorrillas… - Pues una semana suspendido de clase. - A ver Pepito, ¿Tú.., qué has visto? - Profe …, Yo vi hasta los muslos… - Pues un mes suspendido…, así que fuera de clase! - A ver Juanito…, ¿Tú, qué has visto? - Profe…, Yo vi las piernas. - ¡Pues tres meses suspendido! ¡ Así que Fuera! - A ver Jaimito…, y tú, ¿qué has visto? Y Jaimito dice: - Bueno, amigos, nos vemos el año que viene….. Este es Jaimito en el colegio, en clase de Lengua y le dice la profesora: -Jaimito, di una palabra que contenga la vocal A. Jaimito responde: -Reloj. La profesora le dice: - ¿¿Como que reloj, Donde esta la A, en esta palabra…, Jaimito?? - Esta en las Agujas…., Profe… Haciendo los deberes Este es Jaimito en su casa haciendo los deberes de geografía, cuando lee una pregunta que no sabe, y le dice a su padre: - Papá, papa…, ¿¿ tu sabes donde esta África ?? El Papa que esta casi dormido en el sillón, le responde : - Jaimito…, mejor preguntaselo a tu madre, que todo lo guarda. La señorita pregunta Este es Jaimito en el colegio, en clase de educación social, al quien la señorita pregunta: - Jaimito…, A ver si sabes…, donde van a parar los niños si roban el dinero a los mayores. Jaimito responde: - Si, señorita…, al Cine con los amigos. En clase de mates Jaimito, en clase de matematicas, y le pregunta la profesora: - Jaimito si en una mano tengo 15 manzanas y en la otra tengo 10 ¿Qué tengo? Jaimito responde: -Profeee…, unas manos enormes. En clase de Castellano - Jaimito en el colegio, en la clase de castellano, la profesora escribe una frase en la pizarra: - MARÍA ESTA DISFRUTANDO, y pregunta: - Haber…, Jaimito, en esta oración…., ¿Dónde está el sujeto? Jaimito responde: - Muy fácil profesora…, ¡Seguro…, que encima de ella! Jaimito sigue en el colegio Jaimito sigue en el colegio, en clase de castellano, y la profesora ahora pregunta: - A ver niños, si yo digo, ESTOY BUSCANDO MARIDO, ¿En qué tiempo estoy hablando? - Entonces Jaimito levanta la mano y dice: - Profesora…, en tiempo perdido…, Llega a su casa muy temprano Un día Jaimito llega del colegio a su casa muy temprano, y su madre extrañada le pregunta: - ¿Jaimito…, por qué has llegado tan temprano del colegio? - Mama.., es que fui el único de la clase en contestar una pregunta que hizo la profesora. - ¡Muy bien, Jaimito!, ¡Eres un niño muy estudioso!, ¿Y cuál fue la pregunta? - ¿Quién ha tirado el borrador a la cabeza del Director? La profesora pregunta En el colegio, la señorita pregunta a Jaimito: - A ver…, Jaimito, ¿Qué pasa si se le corta una oreja a alguien? Contesta Jaimito: - Seño… que se queda medio sordo. - Jaimito…, ¿Y si le cortamos la otra oreja? Jaimito contesta: - Seño…, Que se queda ciego. - Dice la profesora asombrada…, Y ¿Porque dices eso Jaimito?. - Seño…, Porque seguro que se le caen las gafas. La última pregunta Esto es Jaimito en el colegio, haciendo un examen de Ciencias Naturales, cuando el profesor le dice: - ¡Jaimito…!, ¡No has contestado ni una de las pregunta del examen bien!, ¡Te haré la última pregunta, y si la sabe te aprobaré!, -¡Haber Jaimito!…, ¿ Dime cuantos pelos tiene la cola de un caballo? Jaimito contesta rápidamente: - Cuarenta y tres mil, trescientos veintidós, pelos….. El profesor le pregunta: ¿Y como lo sabe?. Jaimito le dice: Perdone profesor…, pero esa ya es otra pregunta…. Los exámenes de Jaimito Sale Jaimito de la escuela después de haber hecho los exámenes de final de curso, llega a su casa y el papá le pregunta: - Jaimito hijo, ¿Cómo te han ido los exámenes? - Papi, yo creo que bien, porque los maestros que me han corregido son muy religiosos. - ¿Por dices eso Jaimito? Pregunta el papá. - Porque cuando corregían mi examen todos exclamaban, “Ay Dios mío”, “Santísimo Cielo”, “Madre de Dios”. Estaba Jaimito en una clase de Historia y la señorita le pregunta: - A ver Jaimito… ummm, ¿quién descubrió America? - Y jaimito dice: No lo seeee, señorita….., - Muy mal, Jaimito, muy mal….., y pregunta….., Haber…, ¿quien lo sabe? - Entonces se levanta un japonés que había en la clase y contesta: - Clistóbal Colon, señolitaaaa….., - Al momento se oye una voz al fondo que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! - La señorita muy enfadada se levanta del asiento y pregunta a todos los niños: - HABER….., ¿Quién dijo eso? - Y Jaimito se levanta y responde: El General Mc Arthur, en 1945, SEÑORITAA…….. Las notas de fin de curso Esto es en clase, un profesor repartiendo las notas de fin de curso: - Pedrito, un diez - Luisito, un ocho - Juanito, un cinco - Joselito, un seis - Jaimito, un cero - dice Jaimito, Oiga profesor y porque a mi un cero? - Porque has copiado el examen de Luisito! - Y usteddd…, ¿como lo sabe? - Porque las 6 primeras preguntas están iguales y en la última pregunta, Pedrito respondió: “Esa no me la sé” y tú has puesto : “yo tampoco”. Jaimito en clase y la oracion Esto es en clase de Jaimito, en el colegio, y la profesora manda hacer una oración con la frase “madre solo hay una”. La profesora pregunta: a ver Pedrito lee tu oración, haber que has puesto: - Mi mamá me quiere mucho por eso “madre solo hay una”. - Muy bien Pedrito - Haber Juanito lee tu lo que has puesto: - La mujer que me dio la vida es mi madre por eso “madre solo hay una”. - Muy bien Juanito - Haber tu Jaimito, tu que has puesto: - Un día llegue a mi casa y mi mamá estaba bebiendo con sus dos amigas, entonces de un grito me dijo: - Jaimito trae tres cervezas de la nevera, y allí solo había una, por lo que le conteste: - MADRE SOLO HAY UNA Jaimito de compras Está Jaimito comiendo y le dice la madre: - Jaimito ve a comprarme una caja de supositorios. Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre: - Jaimito comprame una caja de balas… Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro cuando llegó a casa dijo: - Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he io a caza y solo he conseguio hacerle un chichon a un pájaro, a lo que contesta la madre de Jaimito: - Peor lo que ma pasao a mi, ¡¡que me he tirao un peo y he matao al perro del vecino!! Jaimito y el burro Están padre e hijo en el campo. Pasa el burro por allí y dice el padre: - Jaimito, ¿qué le has hecho al burro que viene todo el rato riendo? - Nada…que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba. Jaimito y la abuela Va Jaimito y le dice al padre: - Papá me quiero casar con la abuela. Y el padre le dice: -¿Cómo te vas a casar con mi madre? Y Jaimito le responde: _ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? el imbécil Pregunta la maestra en la escuela: - Juanito, ¿qué quieres ser cuándo seas mayor? - Yo quiero ser doctor. - Muy bien. ¿Y tú, Pepito? - Quiero ser abogado. - ¿Y tú, Jaimito? - Yo quiero ser imbécil. - ¿Imbécil?¿Por qué quieres ser imbécil? - Porque siempre que salgo con mi papá, él dice: “Tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo coche que tiene ese imbécil…” Jaimito y las tortugas Está Jaimito en clase y la profesora les dice: -Haber niños para mañana tenéis que traer algún tipo de tortuga. -Llega el día siguiente y la profesora pregunta: -Haber tu Pepito, ¿que tipo de tortuga has traído? -yo he traído una de tierra -muy bien Pepito, dice la profesora -y tu María ¿que tipo has traído? -yo he traído una de agua -aja, muy bien María -mmm… ¿veamos y tu Jaimito? -yo he traído a mi abuela. un padre probeta JAIMITO LE DICE ASU MADRE:¨MAMA,MAMA !¿COMO SE LLAMA MI PADRE?¨ Y LA MADRE LE RESPONDE:¨TU TIENES UN PADRE PROBETA PORQUE PROBE TANTO K NO SE QUIEN ES TU PADRE¨. Un padre probeta Jaimito le dice a su madre:”¡mama,mama!¿Cómo se llama mi padre?” y la madre le responde:” tú tienes un padre probeta porque probé tanto que no se quien es tu padre.” Jaimito estaba haciendo un trabajo, cuando se le acaba el pegamento le dice a su madre: ¡Mamá,mamá!¡Necesito pegamento! Le dice la madre: Vete a comprarlo. Le replica Jaimito: No tengo ganas Y se cabrea la madre: O vas o te pego. Dice Jaimito: ¡Pero como me vas a pegar si no tienes pegamento! Jaimito y las onomatoperas La maestra dice en clase: Aver Pablito dime una frase con onomatopeya: -Hoy me desperte y el despertador hizo riiiing riiiin!!! Muy bien ahora Jaimito: - Hoy venía cruzando la calle y venía un camión y grité: ¡oh nooo matopeya! jaimito cartel de la escuela Jaimito llegó tarde a la escuela y la maestra le dice -¿Jaimito porque llegaste tarde? y jaimito le dice:porque ví un cartel que decía: ¡Despacio escuela próxima! Jaimito en clase Iba Jaimito a clase un dia y su profesora le mando de tarea que buscasen una palabra que empezase con m y la apuntasen en una hoja. Al dia siguiente Jaimito llevo la tarea a clase y la Profesora pregunto y Fernando respondio: Martillo Luego pregunto a Jaimito y respondio: Sarten. Y la profesora dijo: Donde le ves tu la m a Sarten. Jaimito respondio exaltado: En el mango señorita El papa de Jaimito Llega Jaimito con su papa y le pregunta: ¿Oye papa tu sabes que significa la palabra ignorancia, y el desinteres? y le responde el papa: no se y tampoco me interesa El malamen Un día el maestro de Jaimito les pregunta a sus alumnos a que le tienen miedo. Una niña responde: - Yo a los fantasmas. Y contesta el profesor: Pues mal, no existen los fantasmas. Contesta otro niño: - Yo a la llorona Y responde el profesor: Pues muy mal, tampoco existe la llorona. Y dice Jaimito: Yo le tengo miedo al malamen. Y responde el maestro: ¿Que es eso Jaimito? Y dice Jaimito: Yo tampoco se que es, pero antes de dormir se dice y líbranos del mal-amen. El triangulito En la escuela, la profesora pregunta a los niños que productos sembrarían si quisieran hacerse millonarios. A ver Jaimito, ¿tú que sembrarías? Yo, maestra, sembraría olivos ¿Y por qué? Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra. Muy bien, ¿y tú Pablito? Yo sembraría maíz. ¿Por qué? Porque del maíz puedo hacer tortillas. Muy bien. Así continuó la maestra, hasta que por fin llega con Pepito. A ver Pepito, dime, ¿tú que sembrarías? Bueno, maestra, pues yo sembraría un montón de pelos. ¿Por qué, Pepito?, le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta. Pues porque mi hermana, con un triangulito, saca mucho dinero. A la escuela jaimito Jaimito va a la escuela y la maestra le dice: Para mañana tienen que traer lo que hacen y como les dicen. Al día siguiente la profesora les pregunta: ¿Pedrito tu que haces? - Yo soy mecanico ¿Y como te dicen? - El mecanicito ¿Josele tu que haces? - Soy carpintero y me dicen el carpinterito ¿Jaimito tu que haces? - Tiro limones por el tejado cuando pasan las personas ¿Y como te dicen? ¡Vaja hijo de puta! Dos por dos Dice la profesora a Jaimito. ¿Jaimito cuanto son dos por dos? Dice: empate ¿Y dos por uno? Dice: oferta El trapo para limpiar Un día Jaimito entra a la habitación de su madre y la encuentra desnuda y le pregunta: Mama, Mama ¿que es esa cosa peluda que tienes ahí? la madre le responde un trapo para limpiar. Al día siguiente la madre quedo embarazada y luego de un tiempo cuando fueron al doctor para que naciera el hijo, Jaimito vuelve a ver desnuda a su madre pero esta vez no tenia nada por que el medico la rasuro, entonces le pregunta: mama ¿y tu trapo para limpiar? la madre le responde se me perdió hijo. Jaimito desesperado se fue a buscarlo, al día siguiente viene Jaimito y le dice a su madre: Mama, Mama encontré tu trapo para limpiar. Ahh ¿donde estaba hijo? La empleada lo tenía y se lo pasaba por la cara a papa. El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco Jaimito y la serpentina En clase de Jaimito eran las 9 pasadas y la profesora no llegaba y de repente llega y dice: -Juan,¿tu que has hecho? -Y le responde-He tirado mi pupitre-y le pregunta la profesora a Ana-Ana,¿que has hecho? -Y le responde-He tirado la estanteria -Y al final le pregunta a Jaimito-Jaimito,¿que has hecho tu? -Y le reponde -He tirado la serpentina por la ventana-y la profe le dice-Muy bien Jaimito-Pasa media hora y aparece una niña llena de sangre ,de abolladuras de moratones y de hostias y le dice la profesora -¿Quien eres?-y le responde-S… so… soy… Serpentina Jaimito pregunton La Profesora le pregunta a Jaimito, si en un àrbol hay 5 pajaritos y le disparas a uno, cuantos quedan?. Ninguno, dice Jaimito sin titubear, ya que mato a uno y el resto vuela. La respuesta que esperaba era 4 responde la Profe, pero me gusta tu forma de pensar. Jaimito le dice, puedo hacerle una pregunta; por supuesto dice la Profe. Bueno, dice Jaimito, hay tres chicas comiendo helado, una lo muerde, la otra los mastica y la otra lo chupa, cual es la casada. Definitivamente la que lo chupa, responde la Profe. No, dice Jaimito, la casada es la lleva el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar. El pene pequeño Los padres de Pepito notaron que el niño tenía el pene muy pequeño para su edad y fueron a consultar a un médico. El doctor examina a Pepito y concluye: “No es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido, deben darle al niño bacalao frito todos los días en el desayuno”. Al día siguiente, Pepito entra en la cocina y ve un montón de bacalao frito en la mesa. La mamá le advierte: “Pepito, toma dos pedacitos de arriba y deja el resto para tu papi”. El rap de Jaimito Entra la profesora y dice: Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un numero en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. -¿Esta claro? pregunta la maestra. - Si, contestan todos - Jaimito piensa: Se está poniendo difícil esta situación’ - A ver Luisito, pase usted, y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra. - Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo. - Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16. - Muy bien Luisito, a ver juanita: - Mande maestra. La maestra escribe el número 60, nuevamente comienza el tic tac… y al momento dice Juanita: - Maestra lo tengo, y comienza a cantar: ‘40 y 20′ ‘40 y 20′ - Muy bien dice la maestra. Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisa y cara de sobrada piensa: - Ahora te vas a enterar y le escribe el 23 en la pizarra. Al momento dice Jaimito: - Maestra, ¿puedo rapear? - ¿Rapear? pregunta la maestra, y los demás niños empiezan, ¡SI SI! - Bien dice la maestra. Y comienza Jaimito su melodía: La puta de la maestra me vino a joder… Con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, El pene y las bolas.. suman veintitrés. Jaimito y los Oficios Juanito, en ke trabaja tu padre: Albañil. Ah construye casas. Pedrito, y el tuyo: Carpintero. Ah hace muebles y puertas. Y el tuyo Jaimito: Joyero. Ah vende Joyas y dice Jaimito: No señorita el mio caba JOYOS. Jaimito el encubridor El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el hombre se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es Jaimito, que estaba escondido en el armario mirando mientras lo hacía con su madre. - Callate, Jaimito… - Creo que voy a estornudar. - No, por favor… - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma cien pesos, pero cállate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera… - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se molesta, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. Me equivoque Llega el cobrador a la casa de Jaimito y pregunta. - Jaimito están tus padres? - Si pero están muy ocupados en el baño! - Y tu crees que se tardarán mucho… - Yo creo que si porque mi papá me pidió un poco de vaselina y yo le di la Crazy Glue! Jaimito y su papa Papa en la escuela meti 3 goles que bien pepito ¿Y cuanto quedaron? - Perdimos 2-1 Esto es jaimito que esta en clase y dice la profesora -para mañana me teneis que traer cada uno una rima. Al dia siguiente empieza la clase y la profesora dice -haber que me habeis preparado…-haber maria tu primero. pues…-Estando en el mar cogiendo quisquillas el agua me llegaba hasta las rodillas. -Muy bien Maria. Haber tu Pepito Pues…-Estando en el mar cogiendo almejas el agua me llegaba hasta las orejas. -Muy bien Pepito. -Haber Jaimito te toca Pues…-Estando en el mar cogiendo mejillones el agua me llegaba hasta las rodillas. -pero Jaimito si eso no rima - pero señorita espera a que suba la marea Jaimito y el huevo Llega Jaimito a su casa y le dice su madre: Jaimito ¿te frio un huevo? y Jaimito dice: ¿Porque no te fries tu una teta? Jaimito y el 2 Jaimito,¿cuanto es 2 por 2?. -Empate. ¿Y cuanto es 2 por uno? -Oferta. El cumple de Jaimito Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de puta! Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo puta? Y su padre le respondió: Niños. Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla? Y le respondió: Chaqueta. Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar? Y su padre le respondió: Dar la merienda. Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos: ¡Entrad hijos de puta, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar! 2 noticias una buena y otra mala Llega jaimito y le dice a su padre: Papa papa tengo 2 noticias una buena y otra mala ¿cual quieres que te diga primero? y el padre dice la buena. Papa la buena es que saque un 10 en todos los examenes y el padre le dice ¿y la mala? la mala es que te estoy diciendo mentiras. La canción con números Estaba una vez Jaimito en la escuela y la maestra les dijo que todos iban a cantar una canción pero con los números. Llamo al primero y le dijo canta una canción con el 2, ya se: uno, dos. Llamo al segundo y le dijo canta una canción con el 3, ya se: uno dos tres mambo. Jaimito todo asustado porque no sabia que cantar y la maestra le dijo canta una canción con el 23, ya se: los dedos de mi mano los dedos mis pies mis huevos y mi pija hacen 23. En clases La maestra le pregunta a Juanito: A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando. A lo que Juanito responde: Maestra, en tiempo presente. Muy bien Juanito. Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio. A lo que Jaimito responde: Maestra, es tiempo perdido. ¿Como murió Goliat? Le pregunta la profesora a Jaimito: ¿Con qué mató David a Goliat? Con una moto. ¿Seguro Jaimito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda? ¡Ah! ¿había que decir también la marca? Nombres de los países Un día la maestra le dijo a Jaimito: - A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países. Y Jaimito le contesta con una voz muy insultante: - Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra. Jaimito y los bombones Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le amonestó: Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí. ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa! Estimado Jaimito, alias el Cabrón: Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles. En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón. El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen. No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. Al ricachón que te refieres y que tiene mogollón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo. Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces. Atentamente, Melchor, Gaspar y Baltasar. Una solicitud en Navidad Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad: “Estimado niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego. Atentamente Jaimito.” Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del árbol de Navidad, junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta se arrepiente, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva: “Estimado niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. Atentamente Jaimito.” Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol navideño. Al llegar ve la estatua de la Virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto y vuelve a escribir una tercera versión: “Estimado niño Jesús: Es verdad que me he portado mal este año pero yo sé que si me regalas un videojuego y una bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año. Atentamente Jaimito.” Dobla la carta, va a la sala y nuevamente, mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta. De pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen María, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la ata con cadenas, la mete en un baúl, se sienta muy cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así: “Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un videojuego y una bicicleta. Jaimito.” Carta de Jaimito a los Reyes Magos Estimados Reyes Magos: Seguramente les extrañará que les escriba hoy día 7 de enero, pero lo hago por la necesidad de aclarar ciertas cosas ocurridas desde el primer día en que, lleno de ilusiones, les envié mi cartita. Como recordarán, en ella les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un traje de futbolista. Mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años. Bien conocen cómo me destrocé el cerebro estudiando durante todo el año, tanto, que no sólo fui el primero de mi clase sino que obtuve las mejores notas del colegio, o mejor dicho, de la escuela pública en la que estoy. No les quiero engañar, no hubo nadie en todo el barrio que se portara mejor que yo, con mis padres, con mis hermanitos, amiguitos y con todos los vecinos. Hacía mandados sin cobrar, ayudaba a cruzar la calle a los ancianitos y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance resolver que no lo hiciera. Y sin embargo, ¡QUÉ HUEVOS REYES MAGOS! ¿Creen Uds. que es poca vaina la que me han echado Uds. tres, dejando debajo de mi cama solamente un trompo, una carreta y un par de medias? Qué cojones tienen Uds., coño. Díganme qué carajo se han llegado a creer, trío de hijos de la gran puta. Uds. me han cogido de pendejo durante un año para luego salirme con una carcajada de esta categoría, buenas mierdas. No conformes con eso y para colmo, al mariconcito del hijo de la señora donde trabaja mi papá como chófer, a ese niñato sin educación, mal criadísimo y desobediente, a ese mojón, le dejaron tantos juguetes que no se puede entrar en su casa. Es por eso, coño, que aquí tiene que venir algo que nos joda a todos, porque con Reyes Magos tan capullos como Uds., esta mierda de país no se puede salvar. Eso sí, pandilla de comemierdas, no se dejen ver por aquí. El año que viene hincharé a pedradas a sus jodidos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie, como estoy yo, ya que la maldita bicicleta que les pedí era para ir a la jodida escuela que queda más lejos que el carajo. No puedo despedirme de Uds. sin antes maldecir a sus madres. Ojalá les acusen de comunistas, les fusilen o les partan el cuchitril para que no sean tan hijos de la gran puta. Quiero que le digan a la jodida de la vieja Belén que se coma un mojón. A esa indeseable le escribí buscando una solución, le expliqué la putada que ustedes me habían hecho, y no sólo no me dijo ni mierda, sino que la muy cabrona, ni siquiera me contestó. Ya verán todos, el año que viene van a saber lo que es un muchacho hijo de la gran puta y malo, buenos maricones. Ojalá les salgan hemorroides. Atentamente, Jaimito, alias el Cabrón. PD: Los regalos pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo. Jaimito en la escuela Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban “Ay Dios mío”, “Santísimo”, “Madre de Dios”. Hazme uno Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo: - Jaime, hazme un hijo. Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice: - Papa, hazme una bicicleta. Partidas de cartas Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre. Jaimito sorprendido les pregunta: “Mamá ¿que haces?” “Jugando una partida al mus.” Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta: “Abuelitos ¿que haceis?” “Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita.” Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose. Todos sorprendidos le preguntan a jaimito: “Hijito ¿que haces?” “¡Jugando a un solitario!” Las disculpas de Jaimito Viene Jaimito con su companerito de la escuela, Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela. La maestra le pregunta a Carlitos: - Carlitos, a ver digame, ¿Por que llego tarde a la escuela? Mire maestra, es que tuve un sueno muy raro, sone que estaba volando un avion y me la pase todo el dia volando y parte de la manana, por eso llegue tarde. - A ver, ¿Y usted Jaimito? - Senorita yo me quede en el aeropuerto todo el dia esperandole a el y nunca llego. Muerte de Napoleon A ver, Jaimito, ¿Que me dices de la muerte de Napoleon? Que lo siento mucho, senorita. Jaimito Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? Quién le tiró el borrador al Director. Buenos modales Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? - Espérame un momento, que voy a echar una meadita. - Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú? - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir “servicios” durante una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras? - Yo diría: “Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.




Comentarios hacia esta página:
Comentado por pngqcyaqbftj( Elliot.Austin82yahoo.com ), 04-04-2013, 18:05 (UTC):
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Comentado por pxzxkmhxynkn( Sarah.Redley678yahoo.co.uk ), 03-04-2013, 17:45 (UTC):
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